Accompagner la vie qui s’en va puis traverser le deuil de son animal

Je sors peu à peu de cette réalité « avril-juillet » ou 4 mois d’apnée, de somatisation et de peurs…

Oui d’avril à juillet j’ai eu peur, peur que Matcha perde son oeil, peur d’amener Matcha chez le vétérinaire, peur de l’affubler d’une collerette, peur de l’enfermer, de la surprotéger, peur que Matcha ne remange pas, peur que Matcha meurt… toutes ces peurs infondées ou non, irrationnelles ou non m’ont accompagnée pendant 4 mois. J’ai eu mal à l’oeil, j’ai perdu l’appétit et 5 min avant qu’elle s’envole je suis allée vomir toutes ces peurs.  Aujourd’hui la seule chose que j’ai envie de dire c’est que malgré le scénario douloureux et l’issu fatale que nous avons vécu ensemble, je n’ai pas ou plus peur de la Mort. Je l’ai regardé dans les yeux et c’était les tiens, les plus beaux que j’ai jamais vu sur cette Terre d’ailleurs. Ils sont passés de vert émeraude à jaune mordoré. Le corps sans sa lueur n’est rien qu’une maison inhabitée, une poupée de chiffon en RTT, une matière qui ventouse le sol pour se rendre à l’humus.. Les dernières 72H avec X on a abdiqué. Plus de tentatives de te nourrir, de t’administrer des cachets, seulement t’accueillir pleinement. Je te posais des questions, avant tu répondais avec des clignements d’oeil confiant ou des petits rrrrroooouh adorables. Ces dernières 72h tu communiquais avec un petit coup de pattes. Je t’ai demandé si tu voulais qu’on te laisse partir en paix seule ou à nos côtés. Tes petits coups de pattes disaient « Reste ! » C’est le plus beau cadeau et le plus riche enseignement que j’ai reçu jusqu’à ce jour. Ne pas avoir peur de regarder la mort venir te chercher, te prendre depuis notre paradis insulaire pour t’amener vers d’autres contrées en 5 ou 7 D ou les paysages doivent aussi être subjuguants. Je t’ai chanté « Tout le monde veut devenir un cat » 2 fois en karaoké, je t’ai montré la mer et la sensation des coussinets dans le sable avant de partir, je t ai fait des couronnes de roses trémières tout autour de ton lit, les animaux de nos voisins & amis sont venus te dire au revoir je t’ai tout dit je t’ai écrit un chapitre dédié dans mon livre et je t’ai même encouragée en t’invitant à y aller quand j’ai senti les signes de ton envol ( je n’aurais jamais cru que cette force là soit en moi, je pense que tu me l’as enseignée au cas où pour d’autres pas-sages, je le sens. )

Je t’ai enveloppé dans un lange doux vert d’eau car tu adorais te lover dedans.

Le 7/07 pour tes 7 ans … ça me console presque que tu sois partie avec les énergies du portail de juillet. Le 7 doit être ton chiffre, même ton album photo souvenirs est arrivée le 25 avec 3 jours de retard mais qui font 2+5= 7 aussi 🙂  

J’ai accepté que tu partes psychologiquement dès la veille, le vétérinaire et les médium avaient la même information ça m’a aidée à me préparer. X m’a demandé quel arbre je souhaitais pour te réprésenter. Je n’ai pas hésité longtemps, bien qu’il y avait un Citrus Paradis, moi j’ai toujours voulu faire retentir les noms de Matcha et Yuzu ensemble… alors c’est chose faite ça sera un Yuzu. Dans l’au-delà on me murmure que tu adores. 

Comme si tout était fluide, j’ai planté une boule à facette dans ton « nid », 7 Brins de lavande, 7 feuilles de Sauge, 7 Roses trémières… j’avais une carte postale que j’adore mais je n’avais jamais eu de circonstances pour écrire dessus «  Les chats sont l’âme visible de la maison » avec un petit chat caché dans une boite…j’ai ajouté la petite carte sur ton lange , j’ai recouvert ta frimousse de fleurs et nous avons refermé Patchamama . « Merci d’avoir enchanté ma vie » sont les simples mots que je t’ai écrit. 

Les jours suivant, il y a eu beaucoup de plumes blanches dans le jardin et des mots doux de la part de notre entourage. Je me suis autorisée à partager ma peine sur les réseaux ou plutôt la chance que j’ai eu de t’avoir connue. Parce que c’est ça le revers de la médaille mais l’histoire c’est avant tout qu’est ce que je t’aime.

Les semaines ensuite des clins d’oeil auditifs comme « Dernière danse » ou « les Aristochats » les musiques que j’ai mise en toute intimité ces derniers moments passèrent à la radio. 

Juillet , il y avait aussi tellement de vie dans l’âme hors que ça en était déroutant… Matcha est devenue un arbre ? m’a dit Romy la nièce de X, 5 ans. On a fait des dessins sur ton tableau à la craie , des nuages et la météo a mis de la vraie pluie dedans, c’était poétique comme «  Crottins verbaux » 

Durant ces mois de convalescence ensemble , je te faisais des inhalations à l’eucalyptus globulus, la simple réminiscence de cette odeur est désormais un ancrage qui me fait pleurer … mais pourtant tu m’as fait sourire Matcha quand j’ai trouvé cette huile essentielle ranger à tout hasard dans ce supermarché près des lessives. Pourquoi ? Parce que tu es là et que tu veilles sur moi. J’ai senti une fois ta présence fantôme contre moi dans le lit mais c’est dans la cuisine qu’il y a comme une farandole de ton énergie. 

Depuis ce 7 juillet j’ai encore l’impression que mes séances de Reiki résonnent encore + comme des guidances, je ne ressens pas seulement les corps énergétiques et les couleurs c’est aussi des mots, des vrais messages et même des symboles qui me parviennent. Je ne comprends pas tout, mais ce que je ressens c’est ce lègue des aptitudes énergétiques de Matcha… moi empathe, toi télépathe, sans que je me téléporte, avant que tu te carapates, c’est comme si tu avais déposé ton scintillant savoir au champ des sables et dans mon coeur surtout. 

Je ne me suis jamais dit que je me ferais tatouer. Sûrement parce que j’ai peur d’avoir envie de changer. Mais là c’est différent. Ça sera aussi discret que toi Matcha, peu de personne le sauront ou même ne le verront. Un grain de beauté coeur là où ta tête s’est déposée pour la dernière fois, ton dernier souffle de vie était tout contre moi. Je veux pouvoir me rappeler que la mort ne fait pas peur en choisissant toujours la voie de l’amour et l’ancrage de ce tout petit coeur. Et puis tu étais un petit chat toi aussi, un chadolescent, avec une petite stature, des petits os, une petite immunité. Ce côté minimaliste te représente parfaitement. 

Dans 8 jours j’aurai un petit grain de Beauté coeur de toi, c’est comme une séance d’art thérapie pour moi. 

Je ne vais pas m’appesantir sur le comment ou pourquoi c’est arrivé. Matcha était vaccinée mais elle a attrapé un virus du type « coriza avec tropisme de l’oeil » , elle a commencé à avoir des difficultés respiratoires, à s’affaiblir… elle sortait gambader joyeuse mais depuis ma date d’anniversaire le 23/04 sa cornée a été atteinte, elle s’est prostrée, a eu de la fièvre et à petit à petit cesser de s’alimenter. 

Ce n’est pas si simple, j’ai fait des essais/erreurs en tout Matcha aura vu 3 vétérinaires, ils ont tous fait de leur mieux, je n’incrimine personne. Je culpabilise encore en me disant que j’aurais pu faire des choix différents, que Véto 3 aurait peut-être sauver Matcha s’il avait été Véto 1. Nous t’avons nourri plus de 30 jours à la pipette sans démériter. Je ne jette pas la pierre. Matcha a aussi choisi d’expérimenter cela, de faire confiance à son propre pouvoir d’auto-guérison. Beaucoup de chats jeunent ou partent se cacher pour se soigner ou mourir…dans le cas de mon petit chat qui est une puissante âme enseignante et guérisseuse j’ai compris il y a 2 an déjà en me formant au Reiki sa réceptivité, ses capteurs, sa conscience. J’avais compris son côté têtu, son besoin de calme, en multipliant les prières à son égard j’ai aussi fait l’inverse, créer peut-être une forme d’intrusion énergétique. On a fait de notre mieux quoiqu’il en soit. 

Ayant une belle armée de gens de lumière dans ma communauté beaucoup de personnes ont voulu nous aider avec des soins à distances ou de la communication animale justement. Je crois surtout que mon impuissance m’a conduit à chercher des réponses dans l’invisible ou la Foi. Prier comme je l’ai fait m’a ramené à mes années de catéchisme et à la découverte de nouveaux Saints. Sainte Gertrude patronne des chats. Sainte Lucie, patronne de la vision.

On est dimanche, le soleil brille au plus haut en cette chaude fin d’été … et même si je ne sais pas encore trop où mène cet article, plus qu’une récommandation de thérapeutes cette fois il est plutôt le prolongement d’amour du chapitre 7 de Matcha dans « Développement d’amour » ( mon livre ) 

5 ans de nous Matcha, 7 ans d’incarnation pour toi 

Tu es partie il y a à peine 2 mois 

Encore aujourd’hui je me demande comment vivre cette nouvelle vie sans toi. 

Tu me manques dans chaque habitude, poser le pied par terre le matin pour tes croquettes du réveil comme rentrer en fin de journée sans toi pour m’accueillir est un crève-coeur, je ne suis pas certaine que cette sensation passe. J’ai pourtant eu d’autres chats dans ma vie Berlioz, Elliott et Bambou. Mais toi ce n’était pas pareil parce que nous on s’est choisi à la SPA, je n’avais pas de plan j’ai seulement écouté ce lien d’âme et que je vibre l’amour inconditionnel avec toi. C’est comme ça. C’est douloureusement beau depuis 2 mois.

Aujourd’hui j’ai expérimenté Le soin du Coeur de Audrey de M’toi que je te recommande si toi aussi tu traverses une période pas facile pour ton chakra vert. Audrey jongle avec les messages de tes guides, les anges et la litothérapie, sa médecine de l’au delà permet de transmuter. 

Son compte Instagram : https://www.instagram.com/m_t.o.i/

Je me suis offerte une séance avec Géraldine alias Thérapie d’âme binôme gardien/animal fin septembre je n’attends pas de messages spécifiques simplement je pense que Matcha me fera parvenir les informations nécessaires à notre évolution…. Sourire, cicatriser, faire confiance au processus … pour moi se faire accompagner trouver des ressources n’est en aucun cas quelquechose à cacher. C’est un cadeau que je m’offre pour notre lien et pour pouvoir vivre cette période de deuil avec le + de douceur.

Un aperçu de son travail : https://www.instagram.com/therapiedames/

Je suis très souvent une « machine à bonbons » selon la guidance de Matcha de 2022 mais depuis ce printemps la joie s’est faite la malle, et les émotions sont exacerbées. C’est une invitation à plonger en soi, dans les parties sombres, enfouies, qu’on aime moins de soi. Elles ont aussi le droit de s’exprimer. Laisser les émotions inconfortables co-exister en moi. 

Le tatouage sera pour moi un acte de guérison non pas qu’on décide quand clôturer son deuil, je pourrai au moins m’adoucir d’avoir écouté le chemin ( ce tatouage ce n’est pas une lubie de midinette mais bien un moyen de sublimer le dur en doux et ça répond à un ordre supérieur je le sens ! ) 

L’ amour, la peur, restent des programmes, des fréquences qu’on choisit d’écouter dans sa radio intérieure. 

Matcha je te promets qu’ici bas que je choisirai l’amour a chaque fois que je le pourrais. 

Tu m’as montrée que La Mort est synonyme d’envol, de légèreté et de soulagement, je suis heureuse que tu sois partie là au jardin dans mes bras que tu m’ais fait assez confiance pour que je te vois. Mamie est elle aussi partie dans les bras de Maman avec ce repos sur la ligne d’arrivée d’un marathon de vie achevée il y a presque 3 ans. Ce parallèle vient également apaiser ce deuil + ancien. D’une certaine manière, j’ai beaucoup de chance. Amour. Matchamour. Ajna est ouvert. Au delà du visible maintenant. 

Découvrir mon livre Développement d’amour si tu aimes les histoires de liens, j’en ai pleins : https://www.amazon.fr/dp/B0BD24MCD1/